¿Como acompañar a nuestros jóvenes ante una decepción amorosa?

En la mayoría de los casos, todos los seres humanos hemos tenido que vivir una pena de amor a lo largo de nuestras vidas. Sin embargo, es en la adolescencia, cuando las tristezas del corazón, parecen golpearnos con mayor fuerza. Por esta razón, “En Familia, vive la vida con Bienestar”, hablamos con nuestros invitados, de amor, de despecho, de olvido, de dolor, de corazón partido, de “tusa”, como se dice popularmente en nuestro país a las desilusiones amorosas, especialmente en esa etapa de la adolescencia en la que al parecer todo es más complejo de afrontar y sobrellevar. Cuando se termina una relación amorosa, la tristeza, el desespero, la frustración, la ansiedad, el deseo de llamar a la otra persona, las ganas de no comer o por el contrario de comer demasiado, el insomnio, la necesidad de venganza o agresión, son algunos de los episodios que se experimentan con mayor frecuencia. Frases como: perdí a una persona incomparable, el no debió hacerme lo que me hizo, al partir se llevó todo, mis sueños, mis deseos, mis esperanzas, esta relación lo era todo para mi, ahora no tengo razón de vivir, le entregué lo mejor de mí, la soledad es algo terrible, son recurrentes ante un proceso de separación. Y auque sabemos que nuestros jóvenes experimentan un dolor intenso ante el rompimiento con su pareja, esperamos que a través de este programa, ellos y sus familias, encuentren una orientación para que los acompañen a encontrar alternativas para comprender que muchas de nuestras relaciones no duran toda la vida, para aprender a cambiar el fracaso por la frustración y a no creer que cuando se pierde al novio o a la novia, se acaba la vida. A continuación, citamos algunas de las intervenciones que realizaron nuestros invitados, durante el programa. Frauqui Jiménez, Psicóloga Clínica, Especialista en Terapia de pareja y familia, comentó: “todos los días llegan al consultorio, adolescentes con problemas de amor, porque no pueden soportar el adiós de su pareja, y es que en la adolescencia es más complicado porque se vive más intensamente el dolor, ya que el muchacho está experimentando hasta ahora, porque como en los cuentos de hadas, ellos tendrán que besar muchos sapos antes de encontrar a su príncipe o princesa azul, entonces sus primeros fracasos les duelen más, y es por eso que los padres debemos estar con ellos para que esas decepciones no tengan consecuencias lamentables en el futuro”. “Por eso, si los papas ven que el adolescente, deja de hacer actividades que antes le causaban placer, si se empiezan a aislar, si presenta mutismo, hay que estar alertas porque algo pasa con el joven, entonces tenemos que acompañarlos, no presionarlos a hablar, a veces ellos no quieren hacerlo, sin embargo, es sumamente importante que el sepa que estamos ahí, que en el momento en que quiso llorar o conversar no lo critiquen, no le digan que su decepción es una bobada, porque el nunca les volverá a contar nada”, precisó Jiménez. María Cecilia Betancur, Psicóloga, conferencista y consultora de empresas en el campo del crecimiento humano y autora de libros como: Cuando se quiere de veras, Un amor que sirva o un adiós que libere, El día que te quieras, Se separaron y fueron felices y El Corazón herido, remedios para el dolor y ejercicios para el olvido, su más reciente obra, expresó frente al tema: “los rompimientos amorosos pueden ser más dolorosos cuando hubo de por medio mentira o traición. Sin embargo, los seres humanos normalmente, si cuentan con muy buena autoestima y bases emocionales después de que les han herido su corazón, en pocos meses tres o cuatro, ya están en condiciones de volver a salir, de hacer esfuerzos, y en el momento menos esperado sin sentir una necesidad imperiosa de la presencia de una persona a quien amar de inmediato, empiezan a relacionarse, a pensar distinto, a analizar que fue lo que pasó y aunque sientan el dolor y la rabia por la herida, no la convierten en sufrimiento, en una actitud de víctima con dolor de la que no se puedan recuperar”. Por su parte, Edgar Contreras, Sociólogo, Especialista en familia, Profesional del Instituto Colombiano de Bienestar Familiar, consideró: “desde el ICBF, nosotros queremos invitar a los muchachos para que asistan a los servicios del bienestar, para que se acerquen, allá podrán recibir una orientación. Porque los novios de ahora que uno analiza, son “amigovios”, “moscorrofios”, “tinieblas”, amigos con derechos, y ese es un panorama que los adultos debemos reconocer, porque estas nuevas relaciones tienen desventajas y ventajas, para los jóvenes que en algunos casos hacen que se agudice mas el duelo por la separación de su pareja”. María Cecilia Betancur, Psicóloga, conferencista y escritora añadió:”si hay una característica clara en la adolescencia, es la sensibilidad al rechazo, eso es muy angustiante para los chicos, por eso cuando la novia o novio deja a alguno de nuestros hijos, los padres debemos crear un clima de apoyo, de confianza en su familia, eso ayuda inmensamente al muchacho a hacer un buen duelo, lo que evita que ellos busquen salidas falsas a su desilusión”. “En estos casos los mejores amigos de nuestros hijos pueden ser grandes aliados para nosotros, porque hay confianza entre ellos, así que los padres podemos apoyarnos en esos amigos, no para investigarlos sino para saber en que manera los podemos ayudar, como los podemos apoyar en esos momentos”, concluyó Betancur. La Doctora Frauqui Jiménez, argumentó: “lo por que uno puede hacer después de una decepción amorosa es aislarse, porque así uno incrementa la depresión. Los tres primeros meses son dolorosos, porque se pasa por la negación, la depresión, la ira y la culpa, hasta que llega el momento de la aceptación y la nueva vida, que es cuando uno puede conseguir otra pareja, porque “un clavo no saca otro clavo”, ya que si uno se involucra emocionalmente con otra persona sin haber hecho el duelo de la anterior se puede cometer el mismo error y tener de nuevo una frustración”. Si usted quiere conocer todo el contenido de “En Familia, vive la vida con Bienestar”, ¿Como acompañar a nuestros jóvenes ante una decepción amorosa?, lo invitamos a que escuche nuestro audio. Invitados • María Cecilia Betancur. Psicóloga. realizó estudios de teología. Se desempeña como psicoterapeuta, conferencista y consultora de empresas en el campo del crecimiento humano. Es autora de Cuando se quiere de veras, Un amor que sirva o un adiós que libere, El día que te quieras, Se separaron y fueron felices y de su más reciente libro: El Corazón herido, remedios para el dolor y ejercicios para el olvido. • Frauqui Jiménez. Psicóloga Clínica. Especialista en Terapia de pareja y familia. • Edgar Contreras. Sociólogo. Especialista en familia. Profesional del Instituto Colombiano de Bienestar Familiar. A continuación adjuntamos la introducción del más reciente libro de la Doctora María Cecilia Betancur, El Corazón herido, remedios para el dolor y ejercicios para el olvido. INTRODUCIÓN Me atrevería a afirmar que casi todos los terapeutas del mundo hacemos nuestro trabajo con el objetivo final de ayudar a liberar a nuestros consultantes del sufrimiento al que se ven abocados por una circunstancia puntual o por un rasgo de su personalidad. Sabemos que por cuenta propia no podemos conseguirlo y, no obstante, nuestros conocimientos, nuestro interés, nuestra atención, nuestra preparación en cada caso particular nos mueven a comprender y ayudar a la persona como si pudiéramos llegar a liberarla. Durante los cuatro o cinco primeros años de ejercicio como terapeuta de pareja, aunque me consideraba capaz, y en gran medida exitosa puesto que prácticamente todos mis consultantes se mostraban muy satisfechos al final de la terapia, nunca dejé de sentir un sabor entre dulce y agrio. A pesar de que ellos hubieran hecho un buen análisis de su realidad y hubieran dado una dimensión proporcionada y justa a sus sentimientos; pese a que habían llegado a considerar que tenían el problema resuelto y se sentían capaces de comenzar una vida nueva, algo dentro de mí me decía que entre los volcanes apagados por ellos durante el proceso de psicoterapia, algunos podían despertar cualquier día y doler, quemar, incluso desesperadamente. El único camino era confiar en que un consultante que ha llegado al final de un proceso como éste lleva consigo los recursos, tanto racionales como emocionales, para impedir que la escoria cobre fuerza y estimule un retroceso que sería muy, pero muy penoso. Hace ya varios lustros que no me asalta esta preocupación. Los años posteriores me han confirmado que nadie, ni el mejor terapeuta, puede hacer el cierre final de una experiencia amorosa infausta y deplorable que no es suya. Cada quien es dueño de su pasado y gestor de su futuro. A partir del último día de entrevista con el terapeuta, comienza la puesta a prueba de ese Yo que ahora, en muchos aspectos nuevo, sale a vivir su proyecto de futuro sin llevar a rastras un cadáver afectivo. Ahora irá sin la compañía de esa presencia amiga que una o dos veces por semana lo escucha y lo ayuda a pensar. Y de vez en cuando y por un motivo cualquiera, sentirá alguna punzada del pasado, pero sabrá librarse de ella con celeridad, a sabiendas de que no toda punzada en el pecho anuncia un infarto inminente del miocardio. Lo propio sucede con la persona que, acosada por algún conflicto, en lugar de buscar los servicios de un profesional prefiere tratar de superarlo por sí misma con la ayuda de un libro de psicología para la vida cotidiana. El libro puede ser muy bueno, rico en ideas útiles y respuestas adecuadas, pero es del lector de quien depende descubrirlas y aprehenderlas. Una misma obra puede causar efectos totalmente distintos en dos personas con la misma problemática. La diferencia está en la actitud. Yo tengo la certeza de que este es un buen libro para ayudarte a ti mismo a curar, definitivamente, el corazón herido, a crecer con el aprendizaje que te deja la experiencia no deseada, a convencerte de que es posible, y la mereces, una vida mejor. Así como creo en la calidad de esta obra que hoy pongo en tus manos, también voy a confiar en que tú eres la clase de lector que mi esfuerzo merece. Al pasar la última página, por tu inteligencia sabrás que el proceso de autoayuda apenas comienza ahora, sobre el terreno de tu propia realidad. En pocos meses podrás darte cuenta de los resultados. Si el tiempo se alarga y el progreso no es satisfactorio, sentirás que te conviene hablar con un profesional experto en relaciones de pareja. Con tu esfuerzo y con tu mente abierta al cambio y a la libertad, en unos cuantos meses me darás la razón cuando digo que todo pasa, hasta lo más eterno.